大師作品。

对于整部电影，我想震撼我的是崇拜者和偶像那个单元。
　　 很简单我便是那个崇拜者，电影中的那个崇拜者，没有名字，你只她只是存在于幻想世界中的女孩，她的长相不是出众，甚至看完电影后你都不能记得她的样子。但是这样，和千千万万的崇拜者是一样的，普通，偶像或许不会看你一眼，或许这辈子都不会看你一眼，但是崇拜者不需要偶像对自己是否有那一眼。
　　 我们只是这样安静而炽烈地爱着，我们可以为他不顾一切，存下所有的钱去看他一场concert，我们可以不在乎别人的眼光，那样陶醉地看着偶像的照片、海报等，我们可以与任何一个不恭敬我们偶像的人而大吵大闹。但是我们不会伤害我们的偶像。我们只需要好好地看着他，安静地看着他，或许我们也幻想过有朝一日能再偶像身边，他会专注地看着我，但那时我想，真有那一天，我们会选择逃避。
　　 其实这并不是一种柏拉图的爱，只是我们选择的方式过于安静，真正见到偶像的那一刻，没有那样狂热，没有那样无法理解的疯狂，只是自己在一边默默地流泪，那是和偶像最接近的一刻，以为就这样彼此。只是跟着偶像的每一个动作和微笑。这就是崇拜者的爱。而在别人面前，我们又是这样的卑微，强烈的爱着，不允许任何人说自己偶像的一丝话坏，见到路边的海报会蹙足观望，好好呵护关于偶像的一切，这在别人眼中，我们或许是疯子，但是我们这是爱，是心里最柔软的地方，尽管这里面住着一个不现实的人。
　　 那个女孩，最后没有看到梁朝伟的演唱会，在所有的爱与期待准备好后演唱会就这样取消了，或许得到消息的那一霎，有愤怒，有伤心，但是，毕竟她和梁朝伟是两条永远不会相交的平行线。女孩又回到自己的生活中来，她依然没有放弃过爱着她的偶像，她是不是见到了梁朝伟，我们也不得而知，而对着那一个背影泪流满面的时候，作为一个崇拜者的我，也泪流满面，每个人心中都有一个梁朝伟，或许你爱得如烈火一般，或者你只是浅浅地欣赏着，但是最后我们见到偶像的时候，是否真的会如想象的一般上前去拥抱？

本來早在出發前已經寫了篇東西在安慰自己，同時也是在欺騙自己，明白其實這趟重慶之行或許收穫沒有想像中的那麼多。但是因為是古巨基，所以我義無反顧。

聽說他是13日早上到重慶，我也是13日早上到，blue告訴我，如果我趕得急或許我還能接機。我算了下他的飛機是9：55到重慶，我8：15到，不出意外應該趕得急。因為車票是提前一周買的，當時還不知道節目只有下午，為了養足精神，我還特地買了臥鋪票，結果依然是沒睡覺，不是因為激動，是隔壁的阿伯呼嚕聲比紅館的音響的音效還要好，沒辦法，第二天早上匆匆在火車上洗臉漱口，馬上要見老大了，因為本人頭髮只要沒收拾就是見光死。。所以特醜地帶了個帽子，不過RP爆發火車不但沒晚點，竟然還早到7：30我就到重慶了，急急忙忙地下車然後找個出租車去機場。上車后我問司機多少錢到機場他告訴我80，然後blue話我知我是被宰了，我其實當時已經心一狠了的，想到每次見老大我打車我都被宰，我也認命了。但是最後在我一番研究下，blue給我說讓我打車去一個地方坐機場大巴，我正告訴這個司機說不去機場了，去某某地，這個司機很耿直的叫我下車坐別的車去。我無奈換了個出租車一問去機場，說40，我心裡那個樂啊……一直對那個司機說：“去機場~快~快~快。”司機問多久的航班：“我說9：55.”結果就是被白了一眼說：“還早曬。”

到了機場后，發現blue她們都還沒到，而且我是最早一個到的，於是又是先等blue，等到人到齊后，大家手忙腳亂地分配著任務，blue負責獻花和拖延時間，我負責錄像，吳檸樂負責送禮物，盧偉照相，一合計下來，每人還多了個舉牌子的任務，後來確定飛機是10：25到，10點鐘，我們就站好地理位置，我急忙把攝錄機打開，後來想不對，怕下午沒電然後關著，結果又怕某人神出鬼沒的冒出來，所以又打開，就在這個事情糾結之際。我們把牌子準備好，但是左等右等不見人影，已經開始有點心慌了，不過大家都明白這小子是蘑菇到最後才出現的那位，而且打死我們也相信他是不會走VIP的那位。所以我們的心情還是期待著，但是我突然想到，這個場面應該有主辦方的人，主辦方的車子啊……為啥沒人。盧偉冒了一句：“不會有人潛伏吧？”這一句簡直是至關重要。Blue開始尋覓主辦方的影子，但是沒半個人影之外，突然聽到旁邊一個男的打電話說：“恩，有人來接機，恩好的，好的…”具體的沒聽清楚，就在我們以種種猜想，我差點沒打算去“劫機”的時候，一個比較生硬的普通話飄入耳，回頭一看，很好是Lorraine，說明我們沒等錯，不過等我反應過來那句話是：“你們不用等了，他不會從這邊出來的，快去會場吧，否則來不及了。”然後對我們點了點頭，blue這個時候連忙說：“那把花幫我們給他吧。”

“你們到時候自己送給他吧。”

“恩，到時候我們能不能合照呢？”

或許只要能靜靜地看著他，比什麽都要好。

明天就要動身去重慶了，中午上網的時候西西告訴我，13號的活動只有下午，當時沒反應過來只有下午的含義是什麽，只是擔心自己早上如何度過。後來blue發了一條短信給我說：“我剛去拿到票了 唉 情況很不秒啊，寶寶不出席開幕式，十三號上午才到重慶，而且參加完活動就走，我很傷心啊。”收到這個短信后，我楞了幾秒鐘，似乎發現了事情的嚴重性。那不過幾分鐘的時間，我無奈地搖了搖頭。

於是我詛咒，我詛咒那些無止境的活動，是他自己說的他自己成日飛來飛去，本應該是12號就抵達重慶的他，卻因為這些活動而告知12號他人在瀋陽，好吧，知道你無法到達重慶，我詛咒這些活動，似乎是要把這人榨成人干才安心？一方面心痛他這樣成日的奔波，一方面怨念這次的活動。於是我只有祈禱13號的火車不要晚點，我不要睡過頭，能趕在他到重慶之前我比他先到，我可以去接機，這樣便多了一點見到他的時間。

腦中盤旋了無數的計畫方案一瞬間就這樣不復存在，我對別人說：“他還是回香港的好，別這樣，不見還好。”只是在這裡感歎無奈的時候，天晴叫我去看她去天津的那次基遇，只在看了前面的內容，我決定，無論如何哪怕只是短短的一個瞬間，我也要去。

我是他的FAN，是的，那些被人恥笑的追星過程，那些寧願餓著自己也要存錢去買他的東西的日子，這些作為一個連自己都不理解自己的瘋狂行為，為的，還不是這樣單純喜歡？或許和看過葉子的日誌有關，那些偽歌迷，那些只是靠著一股子運氣正好撞上他的偽歌迷，突然之間覺得是不是自己做得不夠好，我們從不上前去進行一些不禮貌不尊重的行為，從不亂叫或者叫錯自己偶像的名字，我們只是站在遠處靜靜地看著他。作為FAN要求真的很簡單。於是在這次出發前，突然知道那麼一點點多出來的見面時間突然之間猶如不翼而飛一般，除了無奈估計沒有別的想法。

一直生拉活扯地逼自己要寫點東西，嗯正好我可以寫《You Talkin'to Me》，其實這張專輯的樂評已有太多人寫過，而我，只是想記錄下此刻自己的心情，不是交功課。

  對於古巨基的FANS或許更多人，對這張專輯等了多久，我們也不知道。對於這個等待，不是時間長短的問題，而是空間的問題，等待的不是時間，只是轉入新公司后，第一張專輯會是什麽風格，沒人知道。

 從第一首派臺歌《地球很危險》開始，我視乎在意這個名字比在意這首歌多得多，只是金牌那些框框條條視乎還沒有解開這道束縛，我依舊習慣了舊公司的模式，舊公司的組合，基本上永遠的林夕+雷頌德。其實唱歌的那個人沒變，這首歌的曲風一切的一切和以前大同小異，只有好聽與不好聽的區別，沒有好聽與很好聽的區別，只是古巨基一貫的風格加上一個不是這個風格的名字而已，至於和這歌一個系列的《無腳的小鳥》就平實很多，依舊是那些熟悉的詞語，只是我已經膩味了古巨基風格的MV非要生死離別，傷感無限，所以撇開了這個MV，這兩首歌還是一樣，是好歌，只是不能用來傳頌。

  這張專輯我感覺到了陳奕迅的感覺，我不否認陳奕迅的音樂，只是終於有些地方古巨基放棄了技巧，反而用了更多的感情。唱歌不是用技巧，當然技巧很重要，但是作為一個歌頌者，我相信感情更加的重要，我明白很多不喜歡古巨基的朋友，曾經用“過於賣弄技巧。”來說過他，我相信一個道理，有這個實力才能賣弄，只是現在人聽歌越來越挑剔，聽了十多年的假音，或許有一天真的會膩，儘管我有“假音癖”但是，單純的我還是想聽到古巨基放入感情的聲音。正如《周星呢》和《空肚食早餐》其實很平常不過，兩首風格差不多的歌曲，只是我感到了些許驚喜，就是那些歌詞里的粵語俚語，在金牌的包裝下，古巨基的歌，循規蹈矩，沒有那些令人不懂的粵語俚語，如一個安靜的大家閨秀一般，而這次的專輯，就如同一個到處瘋玩的活潑男孩，帶有獨有的個性。粵語歌之所以叫粵語歌，不單單是因為要用粵語來唱，在歌詞中也需要下很多功夫，這次的改變，或許才是名副其實的粵語歌。這些不屬於花前月下的歌自然而然少了古巨基貫有的假音風格。

  其實我對那首《萬般帶不走》的感覺，沒在於歌本身，而在於唱的人本身，我帶有一點恨，是的。古巨基的假音在這裡面可以說是發揮得淋漓盡致，我不是說假音不好，只是過於刻意，有些字眼上，大可不必用假音來處理，或許只是用心的平淡的唱，這個人不是古巨基，但是如何跳出以前的框框條條，這個假音處理上，就是問題之一。不過，作為一個“假音癖”聽到這首歌，我是很解high的，這本就是矛盾的又愛又恨。

  每次似乎都找不到一個好的開頭，全是一些無意義的話語，在這個難度過的空窗期 ，我不能全靠Ryan和Danny這樣無意義的度過。不是說他們不夠好。是我沒得選擇。

     每到秋季，對古巨基的熱情無限的縮小，甚至疲軟。我對古巨基沒有七年之癢，想癢也不是時候，七年還早。沒了古巨基，我還有其他墻可以爬。但是古巨基家的那個牆頭不知怎地，瞬間高大起來，可以用拔地而起來形容，一夜之間，我爬不過去，我被攔在了他的圍城里，但是我有所有圍城里的人的固執，我想出去，儘管不是外面一定好，但是這個固執，卻根深蒂固。
     可能是對曾經的一種依戀，我聽到到古巨基的聲音，我會難過，難過的不是他，而是我自己，我的心里有很多地方留給很多人，不知道最柔軟的地方是給誰的，或許我自己也不知道答案，但是我不介意那個叫古巨基的入住這個柔軟的地方，我不在乎時間的長短，我也不會說海誓山盟，只是追星，普通的追星，我需要的是我的開心，或許是現在他沒有其他的負面新聞，作為一個FAN我甚至有些期盼他又點負面的新聞，或許是我的自私，我只是想可以義無反顧的為他打氣，有種沒有被遺忘的感覺，但是現在我被我自己遺忘。太過一帆風順，剩下的就是無助，沒有那些所謂的墊腳石，或許是他好，但是我害怕這樣平靜，我自私了。
      新歌也好，新專輯也好，陸續的推出，香港娛樂圈淡忘不了古巨基，我曾幾何時被他感動過，因為他的一句話，這樣義無反顧，“我會繼續唱歌……。”很簡單，我就這樣認為這個是FAN和他之間所有的承諾，我喜歡他的歌，喜歡他的聲音，喜歡他的所有，想到一開始喜歡上他的理由很簡單，我喜歡聽歌，所以他唱下去，我便愛下去。現在或許喜歡得太多，過於複雜，有時候興奮，有時候迷茫，這樣空窗期的出現，是情理之中。我依然愛著古巨基的歌，愛著古巨基的一切，或許就像KUKU說的，我們這個不是愛，其實我們不愛他，只是已經習慣成為一部份，對一部份，我們的一部份，生活的一部份，生命的一部份，什麽也好，只是不能分離，哪怕是空窗期，那只是隨其自然的習慣，不是淡忘。只是已經習慣。
      我相信古巨基是不會給我帶來七年之癢，我曾經說過，或許，最後選擇的古巨基是最正確的，沒有遺憾，我有我的怨念，我有和他我執著地認為的相似性。有些東西這樣便好，既然已經是我的習慣，那如同身上的一部份，割捨不掉，永遠。無論是否他的改變，還是我的改變，對他的瘋狂，執著，迷戀，依然如故。

最近似乎有一點執著的怨念在心中誕生，不知道爲什麽會這樣，好比《咒怨》一般。似乎一些事情我執著過頭。自從過了四月以後，整個人是一種癲狂狀態。
   我沒有生拉活扯地說我和古巨基是存在一種相似狀態，但是的的確確是相似。有時候看節目，他剛剛說了上半句而我就想他的下半句是什麽，可是偏偏被我估中。猶如以前做數學一樣，在完全沒有概率的情況下我猜中了答案。開心得猶如得了糖的小孩。於是這份執著就在這種相似的狀態下產生。今天Jackie告訴我黃子華要開SHOW了，就在八月，當時我渾身一陣，但是我的執著已經改變，想到一年前，我信誓旦旦地對鹹濕四人組發誓到，我們一定要一去去看黃子華的SHOW，一定要教會大家麻將。原諒我做不到。
    已經好久沒有仔細想自己最近煩心的事情，其實這樣很好，真的很好，再也不必去讓自己不開心，而我只需要好好地替古巨基開心就可以了。突然從他口中知道他有上他的BLOG看留言，但是我愣住了，是，我是幾乎每天晚上都有去給他留言，但是那個好似我自己一個心理安慰從沒想過他竟然去看，好吧我承認我是偽人派，一邊留言給他一邊不希望他看到，偏偏那些傻到可以的留言就這樣光明正大的躺在他的BLOG里。於是就看到一個個傻到爆笑的留言，基本上沒有肉麻過不是過吼就是啰啰嗦嗦。在這個事情上我還抱有一絲僥倖他不一定看到，當是天晴MM拉我寫完古生的假日的時候，我就知道我自己挖了一個坑跳了進去。自己看到自己的作品都覺得雷到，竟然就這樣送到他手裡，我再次承認在這個事情上我又是個偽人派，到他手裡了 我卻還在想不要看，結果第二天他竟然說放在包里。這次是真的跑都跑不掉，好，寫出來就不怕你看，只是怕你看了不笑，我們奉行的宗旨就是雷到你為本。我這次甚至考慮了，下次見到他我要不要承認我就是那個機器貓……
     機器貓多么平常的一個名字人人都知道機器貓，可是偏偏沒人取這個ACC，一次又一次地讓我得逞。於是機器貓這個好記又普通的ACC就這樣在這個小小的圈子里出名了，我承認這個是我的失誤。在演唱會上我雲裡霧裡地聽到《大雄》的前奏的時候，還在想《大雄》的第一句“自問是沒信心……”只是突然覺得調不對了，感覺這歌好熟悉，是什麽？直到副歌部份就知道是機器貓！當時臉就紅了，也不明白是什麽反應。額，機器貓也有副歌的？我也不知道，後面就在震驚中度過了，一邊大罵唱什麽不好唱機器貓，想要我昏在這裡？心裡一邊暗爽，你就唱你的機器貓吧。
    這個時候我執著的怨念有緩緩升起，我抬頭看了下我書架上珍藏了10多年的多啦A夢漫畫，其中大雄劇場篇幾乎全套，有種衝動是準備送他的衝動。對就是這樣的衝動，不過我相信他不會要，這個是我偽人的思想，畢竟手心手背都是肉，他自己會有。這股怨念在看到我珍藏10多年的份上被我打壓下去。